Összesen hat fickóból álló csoportot állítottunk össze, akik jól tudnak megoldani a problémákat. Szakembereink: Alex (32), Egor (29), Peter (28), Max (22), Boris (27) és Andrey (29).
1. A festett ajkakra ragadt haj.
Alex: Az ujjával vegye le a hajad.
Max: Add hozzá az akcentussal az ajakfényt. Az egész szálat ragyogjon, és Kesha-nak hívják.
Andrei: Olyan legyen, mintha ilyen lenne.
2. Harisnyanadrág nyitotta meg a nyilat.
Max: Sürgősen fogd vissza.
Egor: Fel kell varrnom.
Alex: Super-ragasztó.
Peter: Mennyire kedvesek neked?
Andrew: Mint egy nyíl kenet lakk? Vagy nem?
Boris: Fogalmam sincs, mit jelent ez a kifejezés.
3. Ön folyamatosan elveszíti a haját.
Peter: Annak érdekében, hogy ne veszítse el, tekerje a haját a csuklóján.
Alex: Nézz a mosogató alá, nincs haj, de talán találsz csótányokat.
Peter: tűzőgép? Csak csatlakoztassa őket tűzőgéphez.
Boris: Nézz a fürdőkádban.
4. Csak felkészítette a körmét, amikor hirtelen a WC-t akarta használni. Mit tegyek?
Alex: Te egy kínai császárné? Szenvedni fog.
Andrew: A körmök színe, a WC-en ülve.
Max: Úgy viselkedik, mint egy felnőtt. Fogja meg a csipeszeket, hogy húzza ki a nadrágját.
Boris: A prioritásokat pontosan meg kell határoznunk. A WC-hez való vágy fizikai implózist eredményezhet, és a körömlakk kenőanyaga egy teljes körű poszttraumatikus szindróma.
Peter: Vidd magaddal a legjobb barátodat a mosdóba, ami segít felszedni a nadrágodat.
5. A melltartó csészében túl sok szabad hely van.
Alex: A papírtörülköző segít megoldani ezt a problémát.
Andrei: Ne viselje ezt a melltartót.
Egor: Ideje visszatérni egy kisebb méretre.
Péter: Töltsön két kis rizs zacskóba, és helyezze őket a csészékbe.
Alex: És még mindig kitölti a zsákokat nedves homokkal vagy liszttel.
Andrei: Mi a helyzet a Scotch szalaggal? Csinálhatja a mellét a kunyhóhoz?
Boris: Igyál több vizet.
6. A melltartó hevederek folyamatosan csúsznak.
Alex: Szúrja be azokat különleges szivacsokkal, amelyeket biztonsági öv gépekben használnak.
Max: Keresse meg a szemetet és égesse fel a melltartót egy kiáltással: "Éljen a nemek egyenlőségét!" És menj el a boltba, és válasszon egy modellt állítható pántokkal.
Boris: Csak kijött belőle. Vegyél egy nagyobb melltartót.
Andrei: Ne állj melltartóban.
7. Itt az ideje, hogy felhúzza a szemöldökét, de nem találja meg csipeszét.
Peter: szembesültem ezzel a problémával. Vegye ki a két kulcsot az autóból, és összerakja őket - kapsz csipeszeket. Megmutathatom, hogyan működik.
Alex: Én is elmondtam az autó kulcsairól. Vidd a kulcsot, és menj el a boltba az átkozott csipeszekért.
Egor: Ne légy ideges, semmi fickó nem fogja észrevenni az extra szőröket az arcodon.
Andrei: Húzza ki őket a kezével. Vagy kérjen csipeszeket egy barátnőtől.
8. A szél felemeli a szoknyát.
Alex: Lice érmék vagy halászsúlyok a szegélyben.
Egor: Vagy nyakkendőt húzhat a cipőhöz a halászzsinóron.
Alex: A kulcsok is hatékonyak. Varrhatók a szegélyre.
9. Hogyan menjek a WC-hez egy jumpsuit-ban?
Andrei: Szar. Teljesen le kell vonnod.
Peter: A pápával gombokkal kell felépíteni egy jumputot.
Egor: Próbálja meg nyújtani a lábat és pisilni a lyukba.
Alex: A mosdó nélkül megy a WC-hez. Csak nedves lesz és rossz illata lesz.
Max: Vigye az ollót és vágja ki a megfelelő méretű lyukat.
10. Séta a sarkában - nagyon fájdalmas.
Alex: Ülj le, és nem érdekel.
Max: És a modell reklámjaiban is problémamentesen futnak a sarkú cipőben.
Egor: Vegyél cipőt a platformra.
Max: Vigyázzon a cserélhető balettlakásokra, amelyeket elrejthet a pénztárcájában.
Andrew: Taxi.
11. Az ékszereid ismét zavarosak.
Peter: Vegyél egy vastag arany láncot - biztosan nem lesz zavarodva.
Alex: Tudom! Stretch minden lánc egy szalma egy koktél.
Max: Vásároljon miniatűr horgokat és a legkisebb átmérőjű fúrót a raktárban. Csak lyukat fúrtak a falba, és rögzítik a horgokat.
Boris: Ne vásárolj ékszert. Ne felejtsük el, hogy 2 láncot mindig összekevernek egy nagy csomóban.
12. A szempillaspirál folyik, és úgy néz ki, mint egy panda.
Egor: Tedd a napszemüvegedre.
Peter: Tetováljon fekete szempillákat a szemhéjakon.
Max: Az arcát tintával tegye - legyen mindenki úgy gondolja, hogy futball-rajongó vagy.
Boris: fejezd be a képedet, és tegyél fel egy karikát a panda fülére.
Hmm, úgy tűnik, hogy a fiúk nem tudják megoldani a lányok problémáit. De a tanácsuk annyira vicces olvasni.
Hammer rájuk!